溫莎公爵 发表于 2008-6-23 22:55:13

笑话几则!

偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……

父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。


一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”


情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。


学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。



父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜: “您是说可以做其它的事儿了吗?”

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”



森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。


男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。



你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。

吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”



记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……

野狼10号 发表于 2008-6-24 22:16:52

第9则和最后一则最精点.

无敌 发表于 2008-6-25 00:23:07


呵呵

念青 发表于 2008-6-25 16:50:33

有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。

幽若莲 发表于 2008-6-25 18:30:16

和经典的笑话哦!!!

重楼归邪 发表于 2008-6-26 18:44:56

假如男人来例假

1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于卫生巾的形状,还需进一步研究。

2.各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入,比如刘翔,它的广告词也许是:每个月总有几天让我难以跨越,有了**牌卫生巾,我可以跨越自己!

3.当老婆充满欲望的躺在床上要求时,男人羞答答的说:“老婆,今天不行的!我大姨父来啦……”

4.球队在参加重要比赛的时候,除了要调整时差,还要调整男队员的例假期。足球报道会出现:各位观众朋友,现在曼联队阵容不整,除了几个主力队员因伤缺阵外,前锋鲁尼也因为痛经而临时退出了比赛。

5.电视上会出现一下场景:一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人,恶狠狠地说:“要不是老子这几天来例假,非**了你这个***!”

6.当夫妻两个一起来例假时,都不能沾凉水,都不能做家务,于是一连七天吃泡面。

7.一个男人忧心忡忡地找到医生,说:“大夫,我已经两个月没有来例假啦!您看是怎么回事?”医生仔细检查了一下,说:“你的前列腺堵了……”

8.一个小男孩下半身全是血,哭哭啼啼地回家,妈妈和蔼的告诉他,第一次来月经时应该注意的事项,并鼓励他,说他已经是一名真正的男子汉了!

9.朋友问他:“你女朋友第一次和你上床时还是处女么?”该男子不好意思地回答:“不太清楚,我们第一次时,刚好我来例假

素面朝天 发表于 2008-8-22 18:12:59

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